Я тут не писала, но вообще-то мне последнее время оч нехорошо было. Все началось с мигреней, потом они переросли в некий ад из непонятной смеси острой боли в глазу-ухе-внутри черепа-дайте пистолет я с этим покончу. В общем дойдя до невролога мне поставили (о нет, опять) невралгию троичного нерва, прописав пить некий таблеточный ад и антидепрессанты. К слову, когда я пришла к врачу, у меня было в целом неплохое настроение, отличный сон (ну в те моменты, когда я не просыпалась от дичайшей боли) и аппетит, не было мучительных зацикленных мыслей и прочей ерунды, сопутствующей депрессии.
И вот, спустя пару дней после начала приема этих самых антидепресантов я словила побочку в виде парадоксальной реакции. Идти по улице и начать реветь, да так, что невозможно остановиться? Есть. Зацикленные унылые мысли? Есть. Ночные кошмары? Есть. Глюки? Есть. Нежелание жить? Получите-распишитесь. Заставить себя замечать что происходит вокруг вообще нереально. Все внимание направлено только внутрь себя в бездну тьмы и безысходности.
Вообще-то, такая штука случается при начале приема подобных препаратов, но проходит она за пару дней. Похоже, я просто таблеточный счастливчик, так как меня крыло две недели. В общем сегодня мне их отменили) Посмотрим, будут ли последствия, оч надеюсь, что нет)

---

Собралась я тут в Индию с подругой, купили билеты по супер акции аэрофлота, скоро лететь. Вчера звонок: "Я не поеду в Индию".
Опустим морально-этические разговоры.
И сразу к сути) Никто в Индию не желает на полтора месяца?)

---

Последнее воемя я перестала чего-то ждать от праздников и они внезапно стали прекрасными)
Мне сегодня подарили милую кружку с моим именем и милой нарисованной девочкой, и мы большой такой компанией долго гадали ракетка у нее в руке или воздушный шарик. Чашка, кстати, сделана руками какого-то человека с ограниченными возможностями, и почему-то последнее время это все уже не кажется мерзким, но радует, что для кого-то эта жизнь может быть чуточку лучше.
А я подарила пол банки опрашивавшего гейнера)

---

С самого утра угораю над собой)
Аж с понедельника каждое утро я слушала радио и четко для себя решила, что в пятницу обязательно дозвонюсь и выиграю айпад про) Ну а что, собственно?) Почему бы и нет, вселенная меня часто балует.
Так вот. Встав утром, вбила выученный за пять дней номер телефона, нужно было только нажать заветную кнопочку вызова в нужный момент. И вот он этот момент! Нажимаю.. включаю громкую связь и слышу..

<..>

На Вашем счету недостаточно средств
Вот так я давно не смеялась))

У меня до ужаса чемоданное настроение, всему виной очередной новенький паспорт) Надо мной уже шутят, спрашивая какая на этот раз фамилия)

---

Очень хочу в этом году получить права. Не знаю почему, но возможность брать машину в прокат дает ощущение, что я смогу наконец начать путешествовать в одиночестве, такая мысль выглядит весьма заманчивой) Я не против хорошей компании, но и побыть наедине с собой прекрасно)
Хочу заняться своими зубами, исправить прикус. С эстетической точки зрения меня этот вопрос не парит совсем, но есть подозрения, что именно зубы справа влияют на мой нерв от которого последнее время было много неприятностей. Плюс с ровными зубами меньше проблем в целом.
Хочу сделать ремонт в комнате. Прошло уже больше 10 лет с тех пор, как там что-то менялось, так что пора)
Хочу пойти учиться. Разрываюсь между несколькими местами абсолютно не перекликающимися друг с другом, но каждое нужно по своему и по своему интересно.
И где взять столько времени?) Деньги то можно заработать)

---

Если в какой-то момент понять, что тебе никто ничего не должен, то сразу многое перестает беспокоить. Сейчас я не обижаюсь на многие вещи, которые раньше волновали.
Так как и сама никому ничего не должна)

---

Наверное, если в течении нескольких лет мне предлагают одно и то же, стоит прислушаться к явным намекам вселенной. Тем более это сулит возможность начать жить именно так, как давно мечтаю, перестать быть привязанной к Москве)
Но за пол года нужно перелопатить кучу литературы, по сути получить еще одно образование)))
Вооот. Главное - не зассать, а то я умею)

---

"Мы уже привыкли к следующим основным вариантам оправдания падения нашей конвертируемой, самой стабильной валюты мира:

— Рубль упал на фоне падения цен на нефть;
— На фоне обострения кризиса на Украине, Ближнем Востоке, Дальнем Востоке, где угодно;

Чтобы как-то разнообразить этот скучный перечень, предлагаю следующий романтический вариант: в связи с отсутствием каких-либо значимых событий в мире рубль упал сегодня на фоне восходящего солнца."

---

Ну и вопрос 2016 года: как купить легкий, мощный ноут с ips матрицей с бюджетом 60К
Никак, блин. *нуться можно.
Покупать бу мак прошку 70К - это вообще выше моего понимания.

---

Оч классно по всем сми муссировать тему с беспределом в Германии, и так между делом сообщать, что рубль опять упаль. Но это не главная новость, что в стане пиздец, ведь куда важнее обратить внимание на загнивающий запад.
Потерепеть еще немного и будет новый мир, новый и неизведанный.
Ну а пока ссыль

---

Вселенная, подари мне друга с машиной и шилом в попе) И что бы любил фотографировать, ну или хотя бы позитивно относился к моей любви снимать все и везде)
Я знаю, ты меня слышишь!)

---

Сегодня мне не хватило моих халявных килограммовых гантелей в зале, остались только по 5 кг
Боюсь завтрашнего дня и того, что не смогу поднять камеру))

---

Вчера в очередной раз столкнулась с тем, как с гордостью рассказывают о цвете моих волос тем, кто еще не в курсе, что это мой родной.
Очень странное, знаете, чувство, когда тебя обсуждают при тебе же 0.о

---

Надеюсь, что через год смогу написать "хороший был год". И без "но"!)))

---

"Я активно участвовала в построении этой жизни – так почему же теперь мне кажется, что вся эта конструкция, до последнего кирпичика, не имеет со мной ничего общего? Почему на меня так давят обязательства, почему я устала быть главным кормильцем в семье, а также домохозяйкой, устроителем вечеринок, собаковладельцем, женой, будущей матерью и, в урывках между всем этим, еще и писательницей? Не хочу больше быть замужем. Муж спал в соседней комнате на нашей кровати. Я любила и ненавидела его примерно поровну. Будить его и делиться своими переживаниями было совершенно ни к чему. Он и так был свидетелем того, как в течение нескольких месяцев я разваливалась на куски и вела себя как ненормальная (я была даже не против, чтобы меня так называли). Я порядком его утомила. Мы оба понимали, что со мной что-то не так, но терпение мужа было небесконечным. Мы ссорились и кричали друг на друга и устали от всего этого так сильно, как устают лишь пары, чей брак катится к чертям. Даже взгляд у нас стал, как у беженцев. Многочисленные причины, по которым я больше не хотела быть женой этого человека, не стоит перечислять здесь хотя бы потому, что они слишком личные и слишком безотрадные. Во многом виновата была я, но и его проблемы сыграли свою роль. И это естественно: ведь в браке всегда две составляющие, два голоса, два мнения, две конфликтующие стороны, каждая из которых принимает собственные решения, имеет собственные желания и ограничения. Но я думаю, что некрасиво обсуждать проблемы мужа в этой книге. И не стану никого убеждать, что способна пересказать нашу историю беспристрастно. Пусть лучше рассказ о том, как разваливался наш брак, так и останется за кадром. Я также не стану открывать причины, по которым мне одновременно и хотелось остаться его женой, не стану говорить о том, какой чудесный это был человек, за что я любила его и почему вышла за него замуж и почему жизнь без него казалась мне невозможной. Все это останется при мне. Скажу лишь, что в ту ночь муж был для меня в равной степени маяком и камнем на шее. Перспектива уйти от него казалась немыслимой, но еще более невыносимой была перспектива остаться. Мне не хотелось, чтобы кто-то (или что-то) пострадал по моей вине. Если можно было бы тихонько выйти через черный ход без всякой сумятицы и последствий и бежать, бежать, бежать до самой Гренландии – я бы так и сделала."
Элизабет Гилберь "Есть, молиться, любить"

---

С Рождеством, ребятушки)
Надеюсь, что со временем этот день будет и семейным праздником, что бы за большим столом да с детским гомоном обмениваться подарками)

---

Сейчас читаю одну прелюбопытную книгу. И вот с удивлением обнаружила, что в моих любимых романах викторианской эпохи скрыто очень много тайной и завуалированной эротики. Нет, ну серьезно, ну я бы ни в жизни не догадалась, что та же самая шкатулка, лежавшая на коленях, это в общем-то и не шкатулка вовсе, да...
Не знаю, как жить теперь дальше со всеми этими тайными оврагами и холмами)))

---

Могу сколько угодно говорить, что я визуал, но всякий раз оказываясь в новом месте или ступая с трапа самолета в новой стране, я делаю глубокий вдох носом и немного хватаю ртом воздух, пробуя и запоминая запах и вкус) Самый чудесный аромат там, где горы, его словно ложкой есть можно)

---

Это так страшно и немного больно признавать, но все к лучшему. Не знаю как вы, но я отлично умею забывать все плохое и в этом от части моя беда. Потому что на уровне сознания я забыла, а вот подсознание так просто не обманешь, вот и выходит, что ходишь такая вся несчастная, а почему и не помнишь уже. От сюда придумывание всяких несуществующих радостей, целей, которые оторваны от реальности и с ней несовместимы, и потухший взгляд.
Блин, мне ужасно страшно сейчас, потому что этот мир он кардинально отличается от привычной за столько лет картины, словно на цепь посадили когда-то (или сама себя посадила), и вроде я, но не я это была. Я не буду говорить, что все было плохо, это не так, но и сказать, что мне было комфортно - это соврать. Никто не плохой и никто не хороший, в этом мире нет чистых красок, просто все было не так, как это действительно было задумано Им.
Последнее - отдельная тема. У меня было много испытаний в жизни, но это духовное - оно где-то на грани, потому что сейчас меня бьет по всем самым больным местам. Я не шучу. По-моему не осталось не затронутой ни одна тема, которая меня действительно могла бы подкосить в вере. Накопилось столько вопросов, что хочется отвернуться и уйти, но что-то держит, не дает совсем упасть.

Ну и вот вам фото меня с разницей ровно в год.

2014-2015

---

Мой психолог на протяжении нескольких месяцев упорно задавала мне один и тот же вопрос: убиваюсь ли я на тренировках. Честно признаюсь, что я занималась каждый день, но временами подхалтуривала и не то, что бы сильно уставала. Так вот. Какое-то время назад, выполняя упражнения с ударами, вдруг отметила, что именно они вызывают прилив радости. Потом вспомнила, что еще в начале осени меня звали на бокс, но я отнекивалась, говоря, что я девочка и мне нравится йога. Иии.. В общем сегодня было два часа бокса (или больше, не знаю)) Вообще-то тренировка длится полтора, но придя в раздевалку, меня накрыло опять моим срывом, в итоге спасибо моему дорогому товарищу, утащившему опять в зал, убиваться дальше со следующей группой.
Только не пойму, то ли картизол играет со мной сейчас злую шутку, что столько силы и выносливости почти без еды, то ли это чудо полного отказа от сахара и всего животного. В любом случае, я почти не ощущаю усталости, хоть марафон после тренировки беги. Посмотрим, что в течении нескольких дней будет, но сейчас вот прям хорошо)
Ну и коль так сложилось, чувствую, что поселюсь в этом подвале. И телу нравится, да и глаз радуется)