Перечитала последний пост, написанный аж в апреле. Странное чувство, как много оказывается внутри поменялось совершенно не заметно.
Мне кажется, что за этот год я повзрослела сильнее, чем за последние 10. Но зашла я написать сюда совсем о другом.
Когда появилась возможность вырваться и уехать работать в другую страну, я молниеносно за нее вцепилась. Сработала годами отработанная стратегия бежать на край света, где так легко оставить привычные заботы где-то в заснеженной Москве. Все шло прекрасно, мое портфолио понравилось, выслали анкету для визы, я начала ее заполнять и обнаружила, что мой паспорт заканчивается в январе. Пять лет, прошло пять лет с тех пор, как я получила его с моей вернувшейся девичьей фамилией, с фотографией, где мои глаза сияют не смотря на то, что внутри была боль. Пять этих сначала тяжелых, а потом совершенно великолепных и не забываемых лет. Этот паспорт навсегда символ моей свободы, моего счастья и воскрешения. И вот он закончился. И ведь как не вовремя!
Пока я боролась с гос услугами, ездила в пфр исправлять косяки из прошлой жизни, пока ждала, у меня вдруг появилось время подумать и почувствовать, а действительно ли я этого всего хочу сейчас? Или это уже привычка быть перелетной птицей? И чем больше я думала, тем больше понимала, сколько всего, откладываемого годами и зимовками, я хочу сделать тут. И что, честно говоря, я устала от того, что жизнь моя всегда распланирована на год вперед.
И, кажется, я не хочу покидать так на долго Россию до лета уж точно. Это вообще я? Девушка, давайте с вами заново знакомиться, что ли)

---

Короновирус знатно почистил ряды моих подписок. Везде. В бан отправляются любители теории заговоров, паникеры и просто безответственные люди. А еще бывший коллега, неожиданно начавший комментировать все шлюшечьи сообщества, наводнив мою ленту полуголыми женщинами и призывами что-то облизать и трахнуть. Не то что бы я ханжа, но очень хочется хоть как-то контролировать поток поступающей информации)
А еще я очень ошибалась, думая, что знатно нагулялась, надышалась свежим морским воздухом и натусилась зимой и что запала этого хватит до следующей поездки. Я тогда и представить не могла, что на майские никуда не отправлюсь, да и вообще не смогу планировать дальше ближайшего похода в ашан. Что зарплату будут задерживать и платить частями, да и часть та придет скорее всего не раньше лета (если фортанет и она вообще придет), что буду фотографировать на подоконнике и через фэйс тайм, что возможно скоро вообще нахрен никому не нужна будет фотография. Что вся эта неопределенность опять обернется приступами мигрени и от мысли, что они могут повторяться, не будет хотеться жить. Что буду смотреть кино с друзьями по зуму и пить винишко, когда больше всего хочется обняться. И что мне будет невероятно уютно дома и я буду благодарить вселенную, что рядом есть мама. Что всего за месяц я узнаю о себе и своих ценностях больше, чем за все эти годы.
Это очень странный год. Начавшийся с того, что я пьяная с бутылкой вина и совершенно счастливая отплясывала дома, а мама выгоняла меня ехать куролесить к друзьям, что ситуация, когда не приехал на Панган привычный круг общения на самом деле обернулась новыми совершенно невероятными знакомствами и про это точно можно написать далеко ни один интересный рассказ. А теперь половина земного шара сидит дома, закрыты границы стран и перестали летать самолеты, как такое вообще возможно?
Я словно в какой-то фантастической книге оказалась.

---

Последнее время как-то опять начала погружаться в состояние, из которого, казалось бы давно вышла: я не знаю, чего хочу. Не чувствую себя, свои желания. Но теперь у меня есть знание, мой стержень, что я могу жить и иначе, что я умею жить иначе. И я начала разбираться, где опять потеряла себя. В том же месте, я опять начала ориентироваться на других. Не пойму, как это происходит, но в какой-то момент я вдруг забываю о себе и начинаю жить чужой жизнью, становлюсь от этого несчастной и потерянной. И винить тут некого, это только мой выбор, который я по привычке совершаю, хотя от меня этого никто не требует и не ждет.
Начала пересматривать фотографии, в очередной раз не веря, что это моя жизнь, что это все было со мной, вспоминала свои ощущения в этих поездках, свое состояние, заряжаясь, словно от какого-то аккумулятора. Мне тяжело быть на одном месте, и надо окончательно принять тот факт, что образ жизни, делающий меня радостной и довольной, кочевой. Такие привычные понятия, как дом, квартира, машина, дача, семья и отпуск два раза в год, эта стабильность и понятность вызывают во мне только стойкое ощущение, что я себя хороню. Мне немного не по себе от этого открытия, уже столько времени не могу его принять до конца, но я храню в душе те моменты, как сказал один мой хороший знакомый, когда ты wild and free. И именно они моя энергия для того что бы жить и чувствовать себя счастливой и наполненой.

---

Тут в островном сообществе какой-то восторженный иностранец спросил от чего русские девушки такие красивые? И тут ведь не поспоришь, я смотрю на соотечествениц и просто любуюсь. Ни одна иностранка не одевается так красиво, не ухаживает за собой так тщательно на отдыхе, увидеть хоть одну не русскую женщину с сережками так вообще что-то из разряда фантастики.
И что вы думаете случилось в коментариях? Полез гонор от наших соотечественников мужеского пола. От чего-то у большинства мужчин нашей прекрасной страны не принято ценить и уважать женщин. Всякий раз, когда выхожу из своего уютного мирка проверенных временем друзей. прибываю в некотором недоумении. Как так то? От чего такие запросы у тех, кто по сути из себя мало что представляет? От куда столько неуважения и скрытой (а иногда и явной) агрессии к женщинам?
Честно говоря, я список вопросов могу бесконечно писать.
Но дело вот в чем. Те соотечественницы, которые имели опыт общения с ребятами из других стран, уже не готовы дарить свое время русским. Не потому что замуж за иностранца - это модно, можно повысить свой социальный статус или еще что там напридумывать успели. Все до ужаса банально: отношение. Просто другое отношение. Уважение, без поиска подвоха в чем ты плоха, если в свои 20с чем-то и далее все еще не замужем.
Эй, мужчины, очнитесь, а то скоро вся красота посбегает из России, границы мира и свободы расширились) Я отчетливо вижу на сколько русские женщины ценятся во всем мире. И для меня было шоком, что иметь русскую жену это для некоторых вообще мечта) Серьезно)

Кстати, забавное островное: у меня тут два настроения и стиля. Когда хожу в шортиках и большой короткой футболке, для многих я немка. Но стоит одеть милое стильное платьице с Бали, сразу русская)

---

Знаете что меня последнее время поражает? То на сколько явно я вижу отсутсвие критического мышления в части йога-тусовки. Я, человек, умудрившийся протусить аж в двух сектах несколько лет. Человек, который пишет про силу Вселенной (ну просто что бы было понятно на сколько я не скептик и тоже верю в эдакое). Но, черт, даже мои уши заворачиваются в трубочку, когда кто-то начинает мне вещать факты с канала рэн тв. Все свои 30 с хвостиком я правда была уверена, что этот канал стеб и его смотрят по приколу, но нет же! Люди, которые в это все верят реальны. И я вот одного понять не могу: мы же все учились по одной и той же школьной программе, у всех была физика, химия, биология с зайчатками анатомии (ладно, у меня в лицее эти предметы были углубленного изучания), но все же, даже вот этих школьных знаний должно хватать, что бы не вестись на всякую чушь. Как так то?

---

.Для меня это так странно признавать, но, кажется, я нашла место на земле, где мне бы хотелось остановиться и жить. Панган - это конечно моя любовь и я готова возвращаться на остров снова и снова, но я не вижу себя полноценным жителем Таиланда совсем никак.

А озарение случилось в этой моей поздке в Грузию. Тбилиси окончательно покорил мое сердце, как и Грузия в целом. И если страной я была очарованна с первого взгляда, то к Тбилиси я присматривалась, присматривалась, следила за своими ощущениями и в этот раз окончательно убедилась на сколько мне там комфортно и спокойно.

Конечно, переезд - это очень серьезное решение и мне надо думать, как организовать свой рабочий процесс, и что-то мне подсказывает, что съемки - это все равно пока для меня Россия, а точнее Москва, но я ни раз уже убеждалась, как выбрав правильное направление, все само начинает складываться) Посмотрим)

Да, я люблю Москву, но так сложилось, что данный климат мне не подходит (это касается холодного времени, которое у нас тут большую часть года, плюс редкое солнце, что тоже на меня сильно даваит), да и слишком людно, что уж говорить.

---

Говорят, что переезд - это хуже пожара.

В этом году у меня было два дома, квартира, и штук шесть отелей, и еще впереди гест и квартира, и все в разных странах. Скитания, когда ты еще и фотограф, довольно быстро приучают к минимализму. Ну вот честно, 10 раз подумаешь, что положить в чемодан, когда тебе же его и тащить хрен знает где и хрен знает куда, да и не обойтиь ли одним рюкзаком в принципе?

А еще такое количество переездов и домов учат очень быстро осваиваться.

И вчера очень отчетливо это поняла. когда перевозили нашу студию. Не могу сказать. что я с боем отстаивала то, что нам нахрен не нужно столько шкафов и столов, а еще коробок и прочего дерьма, но пришлось убеждать, да.

А еще мне хватило пары часов, что бы полностью организовать свое рабочее место, и попутно разложить наконец весь накопленный за годы реквизит по логическим кучкам на наконец-то появившихся в студии стеллажах. Ну и куча всякой мелочевки. И все это мне казалось нормой, пока я не решила поискать у коллеги скотч нынче. И вот тут то и выяснилось, что в тех местах, не относящихся к зоне моей бурной деятельности, все не обжито совсем.

Мне нравится моя страсть к переменам и переездам, это чертовски бодрит и дарит радость, но есть и оборотная сторона. Несколько месяцев на одном месте и я начинаю скучать, спустя пол года выть волком.

Прикольно, что мы все такие разные, главное, помнить это и не пытаться других мерить своей же линейкой)

---

Я сегодня не та, что вчера. (читать с легкой иронией)
Кажется, в этом году в Азии я окончательно помахала ручкой всем своим стереотипам, старым шаблонным мыслям и, сама того не ведая (но догадываясь) своим принципам.
То ли такой отрыв от дома и родины сделал в голове такой колоссальный прорыв, то ли просто возраст такой, когда кризиса было не избежать, а следом и перемены пришли. Сейчас и не разберешь. Но мне опять так интересно, что бы сказала Маша лет 25, узнай, на сколько радикально будет отличаться ее жизнь и мысли от того, какой она себя тогда видела.
Точно скажу, что не поняла бы и страшно расстроилась. А зря)
Не скажу, что я сейчас всем довольна, да и сложно быть довольным, когда проживаешь возрастной кризис, что уж лукавить. Я хочу очень многое поменять. И делать это значительно проще, когда пожив в другой шкуре понимаешь, что хочешь вот так, но вот с такими поправками и добавками. Что фраза "твоя жизнь только в твоих руках" - это уже не просто очередное мудрое высказывание, а четкое и ясное понимание, что детских ожиданий о том, что придет и кто-то тебя спасет, уже нет. Что свои проблемы решишь только ты, что ты действительно взрослый и самостоятельный человек и каждое действие имеет свои последствия, когда чувствуешь это каждым волоском своей шкуры на столько остро, что по началу даже становится страшно, а потом наступает настоящий кайф. И неожиданное открытие: большинство людей, даже в зрелом возрасте, дети, страшно гордящиеся этим, несущие этот детский флаг как настоящий стяг, гордо и высоко, но тебе с ними уже не по пути.

---

Никак не могу привыкнуть к московским реалиям: что нужно все встречи планировать заранее, что спонтанно увидеться с кем-то тут почти не реально, что даже если это происходит, то ты офигеешь, пока доедешь из точки А в точку Б. Что вчера уехала раньше с новоселья просто потому, что представила, сколько я сил потрачу на возвращение домой и делать это в ночи не хотелось.
Серость эта, когда неделями солнца нет, и миллион тяжелой и сковывающей движение одежды.
У меня просто слезки на глазах от мысли, что я сейчас не могу на мопед запрыгнуть и поехать за кокосом, а потом к морю.
Я на маленьком 20 км острове в окружении воды и всего нескольких дорог чувствовала себя свободнее, чем в огромнейшей Москве.
Ладно, на самом деле у меня первый день без сигарет, а так как это решение не курить стало спонтанным, тылы, я естественно, прикрыть не успела. Буду ныть, а лучше пойду прогуляюсь до кафешки и куплю самый вкусный кусок торта. Мне еще 4 килограмма обратно нажрать нужно.

---

Этот день настал: я скопировала прошлогоднюю таблицу, где вела учет нашим перелетам, жилью и расходам на все это дело, потому что в этом году поймала себя на мысли, что нихрена уже не могу запомнить и путаюсь в показаниях)

И еще удивительным образом у меня перелетов выходит даже больше, чем в прошлый раз, при чем будет момент, когда в течении недели их будет аж 4. Нет, я все еще люблю летать, но помню как в прошлый раз у меня на шестом за месяц начал нервно дергаться глаз.

---

И раз уж меня пробило о работе поболтать...)
В общем, за годы работы фотографом, я отретушировала тонны лиц, как профессиональных моделей, так и обычных людей. Я перерисовывала почти полностью кожу некоторых женщин, глядя на которых в жизни не скажешь, что там надо что-то трогать, я знаю на сколько несовершенно человеческое тело, каких размеров и вариаций бывают поры и прыщики, я знаю все о мимических морщинах и "кольцах Венеры", что идеального глянца, что мы видим в журналах, рекламе, в интернете не существует в принципе, есть только руки ретушера и свет, но, угадайте из-за чего я загоняюсь последнее время

---

О этот сказочный момент, когда заказчику нравятся фотографии в оригинале и без обработки, сидишь такой и думаешь, блин, что бы с ними сотворить по привычке, а делать то ничего и не нужно)

---

Второй день работаю из дома. Кайфец)

Выспалась, проснулась, заварила чай и работать. Никаких тебе 1,5 часов на сборы и столько же на дорогу. Как вы понимаете, плюс три часа на сон - реальный бонус к хорошему настроению) Музычка ореть, я танцую с пером в руке.

Вообще, я люблю свою работу (хотя меня временами кроет, но будем откровенны, если бы все было плохо, меня бы уже давно там не было), единственный и огромный минус - это дорога. Так далеко я ездила только работать на склад Энтера в Пушкино тристалеттомуназад)

Наконец вычислила рецепт крепкого сна, а то последний месяц прямо жесть какая-то. В общем, закрывать дверь от скотов и открывать окно. Только так. И шапку на голову)

Жду уже с нетерпением января, в тропиках шапка не нужна)

Немного сыкотно, так как нашла домик без кондея, и хоть я им и не пользовалась уже несколько лет, как-то его наличие в доме успокаивает. И ранку, если что, подсушить можно, и ноут, и себя остудить.

И сразу вспоминается секс в полуденный зной, когда в порыве страсти забыли включить кондей и коварная капля пота прямо в глаз) Да и вообще излишне скользко)

---

Совершенно не пишется этой ночью, слова путаются, смыслы меняются, внутри трепет и уют.

Сумбур и каламбур)

И вдохновение.

Всегда хотела знать, как это, быть другой. Но, почему-то, даже вообразить себе не могла, что есть варианты быть другой другой)

Ничего не хочу и нежусь в этом чувстве и в том, что могу себе позволить ничего не хотеть, не предпринимать и не делать. Лежать в этом "не хочу-не буду" как в теплой ванне с пеной, высовывая пальчики ног из воды, изредка расплескивая воду вокруг)

---

Провела вчера урок обработки по скайпу. Ну что я хочу сказать, есть ощущение, что учить что-то делать на компе - не совсем мое. То, какой я была душечкой, когда рассказывла и возилась с ученицей на пленере, то, какой это был кайф вообще ни в какое сравнение не идет с объяснением, что надо было перекинуть фотографии с флешки на комп. Меня прям некоторые моменты действительно злили, но я держалась и терпеливо объясняла. На улице и при личном общении такого не было вообще.

Так что не стоит преподавать мне по скайпу. чувствую, ради своего душевного спокойствия)

Но, я все чаще задумываюсь о записи уроков по фото, может дозрею когда-нибудь)

---

Да уж, задачка у меня сейчас непростая психологическая. Несколько лет я сбрасывала стресс в зале, последствием стал мой прекасный и не маленький зад и ляхи мечты, которым были малы штанишки)

Но прошлой зимой я словила свой дзен и желание проводить много времени в зале сошло на нет. Ну на нет и суда нет, я забила, ходила только на йогу и стрейчинг (годочки берут свое, остеохандроз подкрался незаметно, приходится для хорошего самочувствия все время тянуться). И, естественно, попец мой сдулся, как и ляхи) Нет, он конечно неплох, генетику никуда не денешь, но такой размер мне оч сложно принять, а надо) Хочу любить себя не только подкачанной, но и вот такой, с морщинками, взрослой, без бровей (бляха муха, дурацкая мода), нетронутой все еще ботоксом.

Ладно, причина сего поста просто осознание, что за два месяца я к размерам прошлой зимы все равно не вернусь

ПС: я могу отжиматься, как взрослая) Не с коленочек! Когда узнала, офигела))

---

Знаете, меня иногда посещают мысли, что было бы прикольно отправиться в прошлое к себе же и рассказать одну из историй, что со мной произошли за последние несколько лет) Ну вот например Маша, учащаяся в старших классах точно бы офигела от случая, когда на Бали я со своей хорошей знакомой зашла в придорожное кафе, что бы попить чаю имбирного и покушать с видом на Агунг, который, к слову, в тот момент еще пускал клубы дыма, которые смешивались с кольцом облаков, что, видимо, ветер образовывал вокруг жерла вулкана. Любопытно, что примерно в то же время туда решил зайти Децл (его сейчас как-то иначе кличут) со своей семьей. Знаете, этот момент был на столько сюреалистичный, что достоен серии какого-нибудь забавно сериала. Мы сидим на крыше какого-то максимально отстойного кафе, холод адский, верхушку вулкана, ради которой, собственно и затевалась эта поездка, не видно, все серое, темнеет, заходит чувак, плакаты с которым в полный рост собирали почти все мои подруги школьные и чьи кассеты до сих пор хранятся и у меня, моя подруга перекидывается парой фраз с его женой, я про себя думаю «ничесе у парня дреды аж до земли достают» (подслеповатая я, что поделать), в этот момент мне приносят стакан имбирного чая, который выглядит как большой корень имбиря залитый кипятком.

Имбирный, че) Не поспоришь))

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Меня вдруг осенило, что то, что я называла "Вселенная надо мной прикалывается" на самом деле никакая не издевка, это лакмусовая бумажка. Когда ты думаешь, что поработал какой-то вопрос, но не помнимаешь почему стоишь все равно на месте, она снова и снова подбрасывает ситуации, где становится очевидным, что урок этот не пройден. Или пройден плохо.

Жизнь - не школа, обануть учителя не вйдет)

А еще ко мне во сны начал приходить один человек. И я знаю его, хоть мы еще и не знакомы) Жаль, пока с трудом получается рассмотреть, но это сон, скоро мы на яву уже насмотримся вдоволь)

И это все очень-очень странно)

---

Да, Победа конечно задала жару со своими требованиями к ручной клади, по которым мой рюкзак для путешествий не подходит) Впервые с таким сталкиваюсь, так что придется наконец выгулять свой модный хипстерский фото рюкзак) И сократить до еще большего минимума список вещей, которые беру с собой. А я хотела взять термокружку, но она не влезет теперь( Хорошо хоть я на несколько дней всего, а то был бы номер)

Конечно, у меня в голове сидит коварная мысль просто не набивать основной рюкзак и я смело смогу его впихнуть в измеритель...)))