Я тут поймала себя на мысли, что мне капец как скучно, а из-за скуки я начинаю страдать всякой фигней. До ближайшей поездки неделя, так что это хорошо, а потом ждать два месяца. Мне все говорят, что б не торопила время, что бы жила сейчас, но я не могу. Такое чувство, что жить выходит только перемещаясь. Я честно учусь быть в моменте, но сейчас у меня так много работы, пять дней в неделю я работаю на дядю, в субботу я работаю на себя, а в воскресенье у меня ученица. Хотя моя ученица - это отдельное какое-то и особенное время)

---

Жизнь удивительных людей

Я тут поделилась с одним товарищем, что у меня появилась ученица по фото. Реакция была замечательная: целая тирада на тему того, какие это сомнительные люди, которые хотят что бы их чему-то учили и что они за это платят, вместо того что бы это делать самим. Честно говоря, такая реакци меня несколько ввела в замешательство, я то делюсь радостью и гордостью.

И он ведь наверное до сих пор находится в недоуении от чего я не вижу нас вместе. А вот от того и не вижу, что проведя шесть лет в отношениях, где моим успехам откровенно завидовали, повторять такие же ошибки, выбирая на столько неуверенного в себе и своих силах человека, больше не желаю.

Это уж не говоря о том, что моя любовь к Азии и желание там зимовать, да и вообще путешествовать воспринимается весьма скептически.

В жопу идите, это моя жизнь, а в мире полно других, более похожих по дху на меня людей)

---

Такое чувство, что во мне живут две Маши. Одна хочет семью, детей, свой домик и кучу друзей с их семьями, приезжающими периодически погостить, с шумными застольями и своим садом. А второй очень нравится ее нынешняя свободная жизнь, с путешествиями, полной независимостью, отсутсвием каких-либо обязательств, которой никогда никто не скажет, что она что-то кому-то должна и которую нигде ничего не держит, а самое главное, что ей ни с кем ничего не нужно согласовывать и что-то объяснять.

И я совершенно не знаю как примерить этих двух разных девиц, разрывающих меня на две абсолютно равные части.

---

Пытаюсь бросить курить и ненавижу все живое. Ну ладно, не все, только человеческих созданий, которые со мной контактировать пытаются.

Наверное, это самое жесткое бросание из всех, что были прежде. Раньше перестать курить было очень просто: я просто брала и бросала. Но сейчас это моментально сказывается на моем настроении, да и физически меня колбасит, если честно. Впервые всерьез задумалась, что нужна помощь специалиста, надоело уже зависить от этой вонючей палочки.

---

Вынуждена признаться, что год назад перед нашей большой Азиатской поездкой я была излишне самонадеяна в отношении сезона дождей. Мне тогда казалось, что я знаю про него все. Но Бали, а точнее "солнечный" Убуд внесли свои коррективы. Когда твоя новая одежда и любимые кроссовки покрываются черной плесенью просто от того, что находятся в шкафу, когда неделю ты ходишь в сырой одежде, потому что не сохнет вообще ничего, когда не можешь вылечить кашель из-за влажности и, вполне вероятно, из-за спор этой самой плесени и попиваешь горячий чай, сидя на веранде в шерстяных носках, джинсах и толстовке, случайно привезенных из России) На самом деле нам просто очень повезло, такого пиздеца не было на острове пять последних лет и умудрились мы приехать именно в тот год, когда он должен был повториться)

А еще я перестала считать себя путешественником от чего-то, хотя в этом году посетила пять стран, правда новые из них только три. Раньше было по приколу считать сколько их было, а сейчас вообще все равно. Есть куча людей, которые живут странами, перелетами и на фоне их внушительных списков кто угодно выглядит домоседом) А мне просто нравится возвращаться туда, где нашла свой дом)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Наконец-то выходные)) Наконец-то я могу заняться тем, от чего на самом деле получаю оромное удовольствие)) И нет, я сейчас не только про сон, продолжительностью аж 8 часов

---

Вчера наконец-то погасила кредит, на 9 месяцев раньше срока, но на три месяца позже запланирванного мной изначально.

Поменялось ли мое отношение к кредитам после этого опыта? Нет. Я как сичтала это полным днищем, так до сих пор и считаю. Жить надо по средствам и если ты себе что-то не можешь позволить на данный момент, значит тебе это не очень-то и нужно.

Почему тогда брала? От части это была блажь. В ноябре окончательно сдох системник, мне откровенно было лень его вокрешать, а впереди была поездка в Азию, где ноут бы мне не помешал для работы. Если честно, поработала я там всего один раз и смело могла бы все это с большим комфортом провернуть и на компе подруги, но очень уж хотелось свой.

И уж точно не хотелось выбирать между поездкой и покупкой мака. Поэтому взяла в рассрочку, которая потом оказалась на самом деле никакой и не рассрочкой вовсе. Но на тот момент я пребывала в каком-то ну уж больно расслабленном состоянии и собрать мозги еще на что-то кроме планирования поездки была не в состоянии.

Почему я не смогла погасить тогда, когда запланировала? Причин было несколько. Первое - по дороге обратно в рюкзаке протек флакончик с пенкой и залил новенький ноут, и по какой-то совершенно идиотской случайности на компе были все азиатские съемки, которые почему-то я не удосужилась продублировать на хард. Минус 20К за восстановление данных. И еще 30 за новую матрицу.

По этой же самой дороге домой у меня парализовало половину лица (то ли сказалась инфекция, то ли окончательно сдали нервишки от мысли, что еще минимум месяц терпеть эти холода), так что пришлось срочно обращаться к платным врачам, так как бесплатная медицина не предусматривает скорейшего приема у специалиста, даже если это грозит непоправимыми последствиями.

И знаете, ведь могло быть и хуже. Можно было остаться без работы или еще что похуже, как потом гасить?

Ну в жопу эти кредиты, я лучше по старинке буду копить)

Хотя вот тут нужен по идее еще один объективчик и камера, а впереди еще ..))

---

Наверное, за давностью "лет" я уже спокойно могу об этом рассказывать)

Помню этот день, а точнее ночь, когда ко мне вернулась моя муза. Как ночью я лежала в кровати и не могла уснуть: в голове крутились образы и картинки. Мне очень хотелось фотографировать эти руки, эти плечи.. О, это потрясающее ощущение, когда кипит кровь и хочется творить-творить-творить. Если бы я умела рисовать, наверное, я бы изрисовала все, что попалось бы под руку в тот момент. Но полная луна, заглядывающая в щели меж штор, творила за меня, рисуя потрясающие глубокие тени в комнате.

Полтора года я не снимала с таким вдохновением, с таким рвением, с таким наслаждением и упоением, как спустя пару дней после той ночи. И эта встреча стала для меня знаковой. Не смотря на то, что один единственный человек даже не подозревая, окончательно вытащил меня с такого эмоционального дна, я понимаю, что больше мое вдохновение не привязано к кому-то конкретному, как было прежде)

Но эти кадры, они самые любимые. И я, как настоящая жадина, ими ни с кем не делюсь)

Возможно, пока)

---

Видимо, у меня какой-то новый этап психологической трансформации, ибо последнее время очень яростно реагирую на даже крошечные попытки меня как-то ограничить и проконтролировать. Интересно, чем дело кончится)

---

После довольно длительной паузы поняла, что появился ряд вопросов по которым хочется проконсультировать с психологом. Подумано-сделано.

Удивительно было осознать, что раньше все свое вдохновение в творчестве я черпала из отношений. Все мои фотографии были пропиттаны той нежностью и любовью, которая была между мной и бывшим мужем. Все это было красиво, но, откровенно говоря, немного однообразно. А после развода обернулось тем, что я не могла снимать больше года от слова совсем, и кое-как попозже.

Но это был прекрасный, отрезвляющий урок) Наверное, один из самых мощных опытов за всю мою жизнь, перевернувший все мое сознание, осознание и поменявший отношение к жизни, к творчеству и к свободе) Сейчас меня вдохновляют люди (и я сама), потрясающие люди, такие разные, такие интересные, каждый со своей историей, характером, внешностью. Боже, это такая свобода и такой простор, когда ты смотришь на мир не сквозь маленькую дырочку в огромной стене, а свободно вокруг, стены то больше нет! Стены, которую я строила сама с таким яростным упорством, а потом страдала сидя за ней.

Не буду лукавить и говорить, что сейчас я построила идеальный мир, мне по прежнему бывает и грустно и одиноко, но это все какое-то другое, эдакий легкий слин, а не прошлые приступы острого нежелания жить. Мне нравится моя жизнь, она не идеальна, но чертовски прекрасна) И теперь в моих руках делать ее такой, какой я хочу и считаю нужным, продолжать и дальше создавать свой комфортный и уютный мир)

Я довольно словоохотлива последнее время, но проще переваривать события проговаривая их)

---

Я тут немного в растеряности, как дальше поступать: копить на Азию, что бы опять променять этот серый тлен на зелень и солнце и, наконец, насладиться нормальным "летом" (в Москве холодновато как-то) или же поездить с друзьями по европам, сгонять к подруге на Кипр или вообще одной где-нибудь побродить. А еще надо наконец купить комод и шкаф в комнату.

Азия конечно манит и тут опять вопросы-вопросы. Вернуться в Тай, побалдеть в Бангкоке, а потом на остров, вернуться на Бали и уже поездить и поснимать везде, где хочу, так как наконец-то я перестала бояться водить и вот она долгожданная свобода передвижения или же наконец доехать до Вьетнама и посмотреть что там да как, а то 2018 прям весь пропитан знакомствами с любителями этой страны, горячо убеждающими меня, как там хорошо) В принципе, можно конечно это все охватить и даже больше, но мне хочется немного "осесть", эти зимние "галопы" были конечно прекрасны и оставили внутри чувство удовлетворенности, но хочется новый формат "попробовать".

С работой непонятная фигня, мы как бы банкроты и вчера я подписала бумажку об увольнении, но вроде как нас всех перевели в новую фирму. Но грядет смена руководства и не понятно, как оно там дальше все повернется. Плюс уходит директор нашего направления, такой мега лояльный чувак, отпустивший меня зимой. И есть подозрения, что в этот раз такая фишка может не прокатить и придется увольняться, а я уже очень привыкла к стабильному неплохому доходу и положила уй на фриланс, а теперь даже не знаю, как возвращаться, когда о твоем существовании знают лишь друзья)

В общем пришло время что-то менять, но уже нет того юношеского запала, как раньше, когда я могла в одночасье, почувствовав этот "зуд", все перевернуть вверх дном. Теперь, полюбив комфорт и обзавевшись обязательствами перед другими, я уже не могу себе позволить такие рисокванные и кординальные перемены. Или не хочу и в этом все дело.

---

Как-то неожиданно "хоп", и я уже в продолжающей группе по свингу) И теперь у друзей есть любимые шутки обо мне, а я зазываю в ответ всех на свинг пати

Кстати, скоро стартует новая группа в парках, занятия за донейшен, давайте с нам. Свинг - это весело, особенно, когда много народу))

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Хочу обратно на Панган, что бы опять крыло от любви и пофигизма, но вместо этого натягиваю второй пуховик, рейтузы и мчусь от одной остановки к другой.
Самая большая глупость 2018 года - вернуться в Россию в феврале. Ну сразу после пенки рядом с ноутбуком в рюкзаке в самолете.

---

Шел десятый день на Бали.

Наконец отдохнула и выспалась, переехала в Убуд и это место ну просто ожившая мечта о красивом домике в деревне. Хочу наконец самостоятельно сесть на мопед, но Бали - не Панган, тут с движением все намного сложнее, но решимости у меня хоть отбавляй, так что надеюсь на днях решить этот вопрос) И что страховка не понадобится)

Вчера нашла котенка на помойке, и это крохотное чудо с огромными голубыми глазами действительно родился под счастливо зведой. Пока шагала домой и думала, что с этим чудом теперь делать, наткнулась на приют для кошек. Ребенка проверили, вычесали паразитов, накормили и напоили и не смотря на то, что приют был переполнен еще 40 кошек назад, согласились взять. Но сейчас остро ощущаю, что хочу ребенка забрать, осталось только выяснить, реально ли его вывезти в Россию. Так что время для дайри магии)

Вопрос: Пусть забрать котенка в Россию будет реально

1. дадада!		14	(100%)
Всего:		14

---

Я держалась, но больше не могу молчать)

Дальше не оч красиво.

В старости мемуары напишу, слишком уже феерично моя жизнь складывается. Иногда. когда что-то рассказываю, сама не верю, что это со мной было.
Решила, прежде чем свалить в туман, все же, как взрослая мудрая женщина объяснить, почему, собственно, решила. Без обид, без обвинений (ну фигли, ничего же не связывало и вроде нормально общались), мол, сорян, я тут поняла, не подходит мне такой расклад, но было весело, спасибо за интересный опыт. Чмоки и покеда. И ушла вся такая красивая в лучах софитов в светлое будущее нахуй с пляжу. Не оч далеко, так как пришлось немного последствия расхлебывать. А так как я женщина совестливая, все же опять немного пообщалась.
И тут, знаете, произошло чудесное превращение из мужчины в дурного мальчишку. Ептыть, это ж что за чудо то такое, оборотень то мне повстречался в полнолуние?

Все, хватит) Ваши сраные свободы вас такими несвободными сделали, что я такого пиздеца раньше и в жизни не видывала (а я много пиздеца, так, к слову, видывала). Такое чувство, что в деревенском туалете доска треснула и ты ногой, да к опарышам. Фу, блин)
Ну на хер эти пиздострадания. Бег к свободе и счастью, а на деле один эгоизм сплошной и куча боли, которую все друг другу причиняют, прикрываясь одеялком благородным.

---

Многие жалуются на то, что по утрам их будит кот и просит пожрать. Но, есть небольшой лайфак: насыпьте вечером огромную миску корма, пусть обожрется за ночь, скотина.

---

Проблема дружеской "эмпатии" в том, что в какой-то момент ты уже не понимаешь, где твои мысли и чувства, а где ставшего близким человека.
Поди разберись, кому изначально стало страшно или грустно, а кто просто поймал настроение)

---

О это сладкое чувство, когда с планами на зиму определился до того, как облетела листва)))