В порыве приступа уныния и скуки открыла свой инстаграм и начала листать, а потом взяла бумажку и начала записывать страны в столбик, что уже успела увидеть, и с удивлением обнаружила, что количество уже давно перевалило за 10 (не так уж много, если учесть, что всего стран то 252), и я то и дело забываю то одну, то другую. Количество полетов я и вспомнить уже не могу.
И в тот момент осенило: мать, у тебя охуенная жизнь ващета, ты реально живешь так, как мечтала, просто периодически страдаешь приступами склероза и безделья судя по всему.
Так что принято решение распечатать фотографии, вытряхнуть все билеты и развесить на стену. Для тренировки памяти и профилактики хандры. И надо научиться снижать градус радости, а то я так сильно это делаю, что потом пару дней в себя прихожу.

---

Я вчера осознала, что авторитет для кого-то. И эта ответственность меня накрыла и придавила неожиданно. То, чего я всячески избегаю уже энное количество времени и свою жизнь строю так, что бы в это не ввязываться как можно дольше. Но, видимо, этот урок мне все равно придется проходить в этой жизни, раз таким хитрым способом он все равно явился. И лучше сейчас, когда понимание есть, чем потом сидеть и репу чесать, пытаясь пазл сложить)

---

Мне так много хочется написать, так много хочется рассказать, что на душе, что в жизни. Столько мыслей, столько рассказов, столько событий, столько людей. О, это просто какая-то сказка и волшебство. Пускай все не идеально и категорически противоречит всем моим стереотипам, по которым я жила почти 30 лет и все мои убеждения уже давно покатились к чертям, но в момент, когда что-то идет вопреки, я корчу рожу и выдыхаю, потому что именно в этот момент кто-то словно подправляет меня, что бы стало лучше)
Боооже, как я люблю вас и этот мир.

Прост наконец-то в моей комнате появились плотные шторы (цвета красивущего), а в желудок упало пирожное с алкашкой)
Такие дела.

А что у вас нового, дружочки?)

---

"Ни один из нас не остров..." - помните эти слова Джона Донна? - Дальше там про колокол, который звонит по тебе. Так вот, с тем или иным человеком мы не просто живем и общаемся как отдельные существа. Ты становимся (хотим того или нет) тем, кем живущий рядом человек хочет видеть нас, находясь рядом. В совместной жизни наши души сливаются и формируют нечто единое. Ведь совместная жизнь - это постоянный совместный поиск компромиссов.

Так вот, соединив свою жизнь с тем или иным человеком, стал ли ты (если можно так выразиться) лучшей версией самого себя? Актуализировал ли (если можно так сказать) твой самый близкий человек именно Тебя? Добавилось ли жизни у Тебя? Сил любить, быть в согласии со всем миром - у Тебя? Осознанности, согласия с тем, что есть - у тебя? Или ты чувствуешь что в этом всё меньше - тебя? Семья, бизнес, достижения, даже творческий выхлоп есть, но тебя - нет. Ты-то где во всем этом? Если тебя нет, зачем тебе цель, по достижении которой растворился в чем-то, чем ты по сути не являешься?

Любые эмоционально значимые отношения подобны диффузии океанов. Ты именно таков, находясь рядом со мной, именно таков - находясь рядом с ним, ты иной - находясь с ней рядом, именно таков - с ними. Мне кажется, что более верным было бы сравнивать не степень своей любви к кому-то, и не самих любимых людей по их личным качествам, а то, насколько полно и целостно ты чувствуешь себя - собой, причем лучшей версией себя, в каждом конкретном взаимодействии.

В любви каждый чувствует себя - собой в большей степени, чем каждый из них в одиночку. Это важное наблюдение, в душе мы это чувствуем. Во внимании к этому - принцип разумного эгоизма в близких отношениях.

(с) Игумен Евмений Перистый

.

Мне последнее время все больше кажется, что я и не любила никогда. Это было все, что угодно, но не любовь( И очень жаль, что тем, кто был со мной, это вот все достлось. С другой стороны, наверное и им нужен был этот опыт, не просто же так мы встретились. Но мне все равно жаль, очень жаль, что я была такой. Я не специально,
простите, ребята.
Сейчас я постепенно начинаю понимать, что значит любить. Наверное. На этом и остановимся, а то последнее время, хлебом не корми, дай пофилософствовать)

---

Дом

Всегда говори "да".
главное правило путешественника

Ну или почти всегда) Иногда самые приятные события с нами происходят, пока мы перестаем упрямо ползти к намеченной цели и просто доверяемся Вселенной и ее течению.
В 2012 году я страстно желала отправиться в Грецию. В эту древнюю страну, о которой я мечтала с детства, которую изучала лишь по учебникам истории и чьи руины древних храмов мне казались милее всего. Но поехать в Грецию не получалось, то один компаньон отваливался, то второй. И вот осенью, когда меня окончательно начало настигать уныние, а желание бежать на край света заслоняло все, я написала Любе. Но и Люба ехать не захотела, сославшись на то, что через пару недель улетает в Таиланд с подругой и дружелюбно предложила присоединиться. Опережу события и скажу, что наверное за это предложение я буду любить Любу до конца дней, но на тот момент были огромные сомнения. Я никогда не мечтала очутиться в Азии (ну разве что мама Индия меня манила), тогда я грезила севером, холодными горами, промозглыми туманами, ветрами и одиночеством. Мысль о том. что в Тае жарко, влажно, лететь почти 10 часов и живут какие-то совершенно другие и непонятные люди, да и еда острая - мягко говоря, отталкивали. Но я сказала "да". Это "да" было скорее отчаянным, чем продуманным.
..
И вот мы спускаемся с трапа самолета в Бангкоке. До сих пор помню свой первый вдох: такой тягучий, мокрый, горячий воздух и запах керосина и чего-то нового цветочного. Привет Бангкок! Боже, я вся липкая, мокрая, голодная, ноги подкашиваются от жары и усталости, совершенно непонятно, кто что вокруг говорит, какое-то безумие!
А вот я плачу над тарелкой с рыбой, очень вкусной рыбой, которую невозможно есть, потому что столько специй я в жизни не видала, да и рис весь ими залит) Вокруг цветы, грязь, вода-вода-вода везде. Вода с неба, вода вместо клумб, речки, вонь и опять запах цветов. Ооо, ничего не понимаю.
...
2016 год.
За несколько недель до самолета в Дели подруга сообщает, что не готова.
Не готова.
У меня внутри все обрывается. И я чувствую, что останься я в Москве, мне конец. Но и одной лететь на несколько месяцев в Индию не хватает мужества. Хотя есть и деньги, и договоренность на работе, все есть, но нет смелости. Не могу-не могу-не могу!
Вспоминаю, что уже которую зиму под ряд моя старая подруга живет в Тае на каком-то острове. Я никогда особо не вдавалась в подробности географии, но пишу ей, мол такие дела.
Она предлагает приехать. И я говорю "да".
Не сильно интересуюсь, куда еду, да и какая разница, когда твоя главная цель просто побег?
Наверное, это одна из самых крутых вещей, что я делала в своей жизни. Сесть в самолет и улететь одной. А потом найти поезд и целую ночь просыпаться от грохота колес, боясь проехать свой город. Найти автобус, сесть на паром, приплыть на остров. Освоить мопед. И перестать всего бояться)

Вот так, совершенно случайно сказав "да" я нашла место на земле, которое в душе называю своим домом. Куда хочется возвращаться снова и снова, что бы я там не говорила) Мой маленький рай и убежище.
Панган

---

Сегодня шла по улице и в какой-то момент поняла, что не знаю, где я и куда иду. Это очень странное ощущение, когда ты словно толкаешь огромные шестеренки у себя в голове, пытаясь востановить логическую цепь, вспомнить, что думала, что чувствовала, найти хоть какие-то зацепки и ориентиры.

Шла я, кстати, тропой, которой ходила уже тысячи раз в место, где была много-много раз.

Конечно, когда я рассказываю близким об этом, меня пытаются успокоить, мол натура творческая, наверное просто задумалась, не переживай. Но я забываю слова, обычные такие слова просто не могу вспомнить временами. Да и по мелочи тоже набегает.

---

В субботу ездили питомник лесной "закладывать" с Гринписом. Звучит очень масштабно, правда?) Но речь не о том (хотя всем любопытным и страждущим сажать деревья и лес восстанавливать могу поведать, что да как).

Пока я играла в бульдозер и бороздила сразу по 4 ряда, попутно болтала с соседями по грядкам. И один парень возьми да и скажи, что такие волонтеры усердные, прям очень нужны) И тут до меня дошло, что вот уже несколько лет (точнее с 2015) я действительно могу гордо себя волонтером звать. И тут меня накрыло, ведь Гринпис - это детская мечта. Вот мечта-мечта, такая светлая и чистая. И я дико робею общаясь с этими ребятами, так, словно мне опять 9 лет и я в таком восторге от людей, спасающих природу.

Очень сумбурный пост получился)

---

Пожалуй весной меня нужно отправлять на необитаемый остров, где не будет ни одного представителя мужского пола, да и женского на всякий случай тоже.

То, с какой скоростью я влюбляюсь в это время года оставляет ощущение лёгкого недоумения.

---

Не смотря на то, что в пятницу я так славно покуролесила, что домой приехала аж ночью субботы в состоянии очень похожем на довольного всем зомби, вчера пошла с ребятами в зальчик.
И там произошло такое чудо, что аж самой не верится: жим ногами 50 кг (по ощущениям, я бы и 60 сделала, но зассала). 50 блин кг! Я сама вешу то 60, а тут такое)
И да, я понимаю, что читай меня тут качки, сразу бы началось фыр-фыр-фыр, это мало, но черт, для меня это вообще цифры какие-то не реальные, и это при том, что я, мягко говоря, не упарываюсь и единственная моя цель - просто становиться чуточку лучше, чем вчера)
Ну а потом 12км шагания по Москве, так что сегодня я довольная как слон)

---

"Твоё прошлое навсегда останется с тобой, это твой опыт и я не обладаю никакими магическими способностями, что бы это изменить. Но я рядом, я с тобой."

Те слова, которые меньше всего ты готов слышать, когда ищешь волшебную таблетку.

Ее нет, и никакое бегство не поможет. От себя не убежать даже на край земли. Наверное, это звучит очень грандиозно и грустно, но если так подумать, то сюда мы приходим учиться. Из других миров или один раз, но пока все религии сходятся в том, что все это нужно для нашего же роста.

Кстати, мне очень нравится думать последнее время, что все мы кусочки одного чего-то очень большого. Все мы одно, хотя внешне такие разные, да и в голове у нас все такое не очень похожее, но возьмите любого за руки и смотрите долго в глаза. И увидете в них самого себя, свою душу)

---

Много непонятных символов

Сходили мы тут давеча на семинар по тантре. Друг мой конечно был разочарован тем фактом, что это оказался не свингер клуб, но если отбросить все шутки юмора, то я прямо лбом там уперлась в ту тему, которую обдумываю уже который месяц. Закрытая седьмая чакра конечно давно не покоя не дает))
И вот сегодня приснился интересный сон. Будто я брожу по городу где-то на границе Финляндии то ли с Норвегией, то ли со Швецией (помню, там были потрясающие горы), и вижу из-за домов показывается Хатльгримскиркья (телепорт из Рейкьявика, не иначе), а я как раз искала место повыше, что бы сфотографировать закат. Но, почему-то решаю, что туда не пойду. Крайне "разумно", если учесть, что это самое высокое здание в городе. И тут мне встречается русская семья, у которой можно было бы поспрашивать про хорошие места, но я почему-то прохожу мимо. А вот, пройдя уже прилично, вдруг понимаю, что бродить так можно до бесконечности, а небо уже полыхает закатом во всю, поэтому я разворачиваюсь и бегу искать этих ребят. И забегаю в какое-то здание, которое оказывается храмом. Помявшись немного, выхожу на улицу и просыпаюсь.
Этот сон очень похож на то, что происходит последнее время. Периодически на моем пути встречаются люди или происходят какие-то события, которые пытаются "докричаться" до меня. А я их не слышу, полный игнор. Иногда словно просыпаюсь ото сна, но с мыслью "что за дичь?")
Главное, уже самой смешно от того, что это все банальный бунт на корабле, протест миру, мое полное несогласие с тем, что происходит и с теми уроками, которые я должна вынести. Крайне глупое поведение, потому что отработать это все мне все равно придется и чем раньше это сделать, тем будет проще, но мысль о том, что бы "помириться", когда хочется кидать какахами и кричать "твою налево, какого хера!" не придает мне оптимизьму.
Но в целом, да, ответ приходит, видимо, скоро опять начнутся поиски)

---

Скучаю по Панганчику, по тому удивительному ощущению лёгкости в теле и в жизни. По тому, что на тебе почти нет одежды, а ходить без белья - это конечно "вау" для того, кто пытается нащупать его своими пальцами, но в целом так делают многие. Когда можно спокойно забыть свои босоножки и ходить босиком. Когда вокруг одна половина занимается йогой и просветлением, а другая живет в диком угаре и никто никому не мешает. Когда твои желания исполняются в течении нескольких часов, а иногда и 15 минут не проходит, потому что "карма тут быстрая". Когда иногда в темноте на пляже люди сходят с ума на пляже под барабаны, а дома вечером можно слушать мантры, что поют в Будистком храме через дорогу.

Я не помню, когда так последний раз меня вдохновляли, когда я чувствовала себя такой свободной.

Сейчас пытаюсь отчаянно сохранить это состояние, но в Москве все словно вода сквозь пальцы просачивается. Может пора что-то и тут менять?)

---

Оч странно осознавать тот факт, что я очень сильно завишу от физической активности. В среду весь день крыло, мир казался адом, нет пути спасения и все дела, сходила на тренировку - бабочки, пони, всех люблю и жизнь налаживается и уже не все так сложно.
Вчера проела себе весь мозг, загнала сама себя в такие дебри почти депрессии, что уже лежала и пялилась в потолок, и периодически вытряхивая слезы из ушей, а потом каким-то чудом (ну ладно, помощь друга была) выбралась на улицу, и спустя 10 км из-за угла начали показываться единороги.

---

про себя

Как будто этот дневник про что-то иное, хаха)
Мне долгое время было очень страшно. Страшно, что я не выйду замуж никогда, страшно, что у меня не будет детей, страшно, что часики тикают. И вот весь этот гнет в итоге привел тому, что я откровенно поспешила. Да, любовь, все дела, но, черт, семья, это действительно не то, что мне было нужно несколько лет назад. И это не то, что мне нужно на данном этапе жизни.
Что бы это признать, понадобилось больше года. Даже сейчас немного не по себе от мысли, что быть может я немного не такая. Что мне нужно много свободы, что я могу прекрасно себя чувствовать укатив на край света одна. И мне будет в сто раз комфортнее, чем в чьей-то компании. Что я легко схожусь с людьми и так же легко исчезаю из чьей-то жизни.
В этом году Панган перевернул окончательно мои представления и о жизни и обо мне самой. Черт, я не знала, что можно жить намного проще, намного легче, что именно так жить мне нравится больше всего.
"Кошка"

---

Немного грубо

Столкнувшись в очередной раз в интернете с рекомендацией на чудо-мастера, раскрывшего Ее женскую сексуальность, вдруг подумалось: ведь надо просто найти нормального любовника с, простите, крепким членом, который будет просто в восторге от тебя. И никаких мастеров не нужно)

---

Вот уже скоро подойдет к концу третья неделя, когда я каждый день занимаюсь английским. Мой мозг взорвало и размазало где-то чуть раньше середины пути, уже и не вспомню когда. наверное в ту ночь, когда я просидела до утра, наверстывая план группы, куда перешла)

Периодически, когда на меня накатывают мысли, что возможно пора бы эту затею бросить, нет-нет, да и завяжется болтовня с каким-нибудь иностранцем. И с удивлением понимаешь, что ты его, блин, понимаешь, а еще более удивительно, что ты даже ответить можешь. Пусть пока и не такими сложными предложениями, как я привыкла строить в русском языке, но все друг друга понимают и вот только ради этого стоило все это затевать)

Хочу в этом году попробовать разные техники изучения и в конце года напишу отчет и свои впечатления)

---

Последнее время с удивлением наблюдаю, как поменялась моя реакция на некоторые вещи. Вот, к примру, вчера стояли с девченками на вокзале около автомата с билетиками. Подходит мужичек такой немного не трезвый (а быть может и много не трезвый) и начинает клянчить 18 рублей. Игнорируем. Он продолжает стоять, а потом причмокивает недовольно и начинает нам в укор ставить, что мы ему денег не даем. Мгновенно моему терпению пришел конец и я честно сказала, что взрослый здоровый мужик должен быть в состоянии сам себя обеспечить 18 рублями и уж тем более три девченки не обязаны спонсировать его жизнь.

Знаете, я не последняя сука и если кому-то дейтвительно нужна помощь, мимо скорее всего не пройду. Но вот если попробовать подсадить меня на чувство вины (а у нас таких мастеров полно), выхожу из себя моментально. Не люблю манипуляторов, все эти "маркеинговые приемы", все эти новомодные фишки со звонками по телефону, где ты должен чувствовать себя неловко и потому краснея и будучи пристыженным должен согласиться на то, что тебе нафиг не нужно. Прям бесите)

---

Оказывается, мой рост 178, а не 175, как я думала последние 10 лет.
Как так вышло, что все с годами "оседают", а я наоборот подросла?

---

Эт я сегодня)

---

Сегодня пришлось наматывать километры по городу, что бы хоть немного успокоиться. Запись к онкологу, знаете ли, не очень способствует доброму расположению духа.

Пугать и пугаться конечно очень рано еще, вообще очень рано что-то говорить, но в голове крутится, что жизнь умеет особое чувство юмора. Я долгие годы жила с мыслью о том, что не хочу жить, и вот сейчас, когда я больше всего полюбила эту жизнь, когда жить мне захотелось больше всего на свете, неожиданно такой звоночек)

Отлчная шутка, че. Прям пятюня.

Оценила.